Projekter

Tillykke med den flotte omtale i spotlight i fredags. 🙂 Nu har jeg læst din roman færdig, og jeg vil lige give dig et par ord med på vejen. Først og fremmest er den levende og medrivende fortalt, jeg bliver revet med, men samtidig undres jeg nogle steder - og det er jo godt, for det betyder, at alting ikke bliver serveret på et sølvfad, der er plads til læserens refleksioner og spørgsmål undervejs. Jeg har ikke sat mig ind i livet i en krigsfangelejr på den tid, så jeg kan ikke vurdere autenciteten i din fortælling på det punkt, men hovedpersonen og de vigtigste bipersoner i lejren træder tydeligt frem. Der er også nogle enkelte ting, jeg enten ikke forstår eller gerne ville have haft mere/mindre af - jeg nævner det, så du kan tage det med i dine overvejelser videre. 1. Hvorfor er de så opsatte på at flygte, når de nu ved, de ikke kan slippe væk alligevel? Mon ikke de trods alt tror på det en lille smule? Det kommer til at virke lidt formålsløst. Men jeg kender som sagt ikke så meget til krigsfangepsykologi. 😉 Det bliver lidt ensformigt med de to flugtforsøg så tæt på hinanden i de sidste kapitler. Jeg er faktisk lidt nysgerrig efter at få mere at vide om, hvordan "dagliglivet" og forholdet mellem fangerne i sådan en krigsfangelejr er. 2. Wulf er en spændende person, der tør gå mod strømmen. Derfor ville jeg også gerne have hørt mere om Wulfs barndom/ungdom og livet i Tyskland før/under krigen. Du kunne evt. lægge flere flashbacks ind i fortællingen. Måske er dit fokus ikke at fortælle om det tyske samfund, men det ville give romanen et baggrundstæppe og læseren en større forståelse for Wulfs motiver og måde at handle på. Hvad er det, der får ham til at reagere så instinktivt og hurtigt, da lægen giver ham dokumenterne? Jeg synes også godt, at dokumenterne kunne have en større plads i fortællingen. 3. Hans forhold til Bernhard er interessant og lidt mystisk, for vi får ikke så meget at vide. Det kunne du også godt uddybe lidt mere. Det kunne være mere handling med de to sammen i de første kapitler eller flere flashbacks senere. Jeg savner lidt dybde i deres relation, og det kunne skabe mere nerve i fortællingen, hvis man virkelig fik fornemmelsen af, at han havde mistet noget dyrebart. En ting er, at han ikke kender så meget til kaptajnens baggrund, men lidt flere scener med de to sammen kunne skabe mere forståelse for, hvad det er, Wulf forlader/forråder. 4. Du har nogle flotte metaforer og sammenligninger - det er dejligt. Et par steder bliver de dog lidt malplacerede/ude af kontekst. Jeg tænker fx på det sted, hvor du skriver "som sandpapir mod et sår" - i udgangspunktet en fin sammenligning for en tømrer eller en maler, men Wulf er jo pilot. Jeg siger ikke, det er forkert, jeg synes bare, at det trækker min opmærksomhed mod den sproglige konstruktion i stedet for at forstærke situationen, som sammenligningen er brugt på. Blot nogle få betragtninger - du må jo tage det, du kan bruge, og smide resten væk. Det er din fortælling, og det er så vigtigt, at den bliver ved med at være din, så dette er bare en læsers refleksioner på en tankevækkende, gruopvækkende og velskrevet tekst. Held og lykke med den videre. 🙂

Det er en spændende historie, jeg får lyst til at læse videre, selv om jeg egentlig ikke er så meget til den type krigsfortællinger. Det er ret godt. Jeg er ret vild med din brug af både lugte og lyde. 🙂 Der er nogle få ting, jeg studser over, og så er der nogle stavefejl/forvekslinger af begreber. Det er ikke for at være pedantisk, men de springer mig i øjnene, fordi resten er så godt beskrevet. 🙂 Lægen er ret hurtig til at give piloten den opgave, og han reagerer ikke særlig meget på, at han har stukket snuden i hemmeligt materiale. Det undrer mig. Kender de hinanden? Hvorfor stoler lægen på ham? Andet kapitel forklarer fint, hvorfor Wulff tager opgaven, men situationen på lægens kontor kunne du godt arbejde lidt mere på. «Luften var som lunkent vand» - super godt. 🙂 «vor herre» - Vorherre/Vor Herre «firekanter» - firkanter Kap 2 «som en kastet ham» - et godt billede, men jeg skulle læse det flere gange, før jeg forstod det. Kan du omformulere det, så meningen træder tydeligere frem? Fx «Den hang på siden af skabet som en aflagt/udtjent dyreham.» Mellem dragten og klasseværelset kunne der godt være et linjeskift mere - det ville tydeliggøre skiftet. Plus igen efter historien, når du vender tilbage til sovesalen. «fremkaldningsvæsker» - fremkaldervæsker «lod mærke til» - lagde mærke til «indprinte» - indprente Håber, du kan bruge det. 😉

Mange fine ting Alexandra, men umiddelbart falder jeg over to ting, du med lethed kan forbedre. Nu har du nok ikke redigeret endnu, så du vil måske selv opdage det i runde to: Du gentager mange ord: Vinden i de første tre sætninger, mariehønen, der trasker, på håndledet og håndryggen. Du har et fint sprog, så brug det fuldt ud og varier dine ord og sætningsstruktur. Dine beskrivelser bliver lige en lille tand for lange og med lidt for mange tillægsord. Du kan snildt fjerne nogen, og alligevel få billedet til at stå klarere hos læseren. Men super start. Håber du kunne bruge dette input. God skrivelyst.