Projekter

Kalifatet Danmark

En toppolitiker med mellemøstlig baggrund, der er kendt for sine islamkritiske holdninger, udsættes for et attentatforsøg under en bogsignering for sin nye bog. Han reddes af sine PET-vagter, men truslerne mod ham tager til og udover at vanskeligøre hans forhold til sin eks-kone og børn, bliver angsten en større og større del af hans liv. Men han nægter at holde mund, indtil der en dag efter en lang dag i folketingssalen, sker det, der ikke kunne ske...

Af: Eva Götzsche

Genre: Krimi og spænding

Lis Vibeke > Kalifatet Danmark
2019-05-02 16:13:02
Det skinner tydeligt igennem, du kan skrive, og det er ganske fine ordbilleder, du bruger, hvilket fik mig til at se situationerne bedre for mit indre blik. Det er en god egenskab. Du har mange steder fine handlinger blandet med info/dialog, så læsningen ikke brydes. Rygklap sælger dog ingen bøger, så derfor får du mine uforbeholdne kritikpunkter til dit ellers udmærkede kapitel 2: I begyndelsen af kapitlet benævnes POV blot som 'han', så læseren ikke ved, hvem det er. Her bør første 'han' skiftes ud med navnet på karakteren, så læseren straks ved, hvem det drejer sig om: 'PET-drengene undersøgte huset, inden de lod ham komme ind.' 'Han lyttede med fornøjelse til et interview med den kønne Eli, der åbenbart ud over at have smukke lægge, også havde ben i næsen. De ville fortsat sælge bogen, sagde hun. ' Her henviser 'de' til hendes ben i næsen. Endvidere er læggene allerede nævnt i kapitel 1, så dette ville jeg udelade. 'Det skal sådan nogen..” hun ledte efter de rigtige ord..”utilpassede møgunger ikke lave om på!”' = 'Det skal sådan nogen ...” hun ledte efter de rigtige ord ”... utilpassede møgunger ikke lave om på!” Han greb sin computer, og trak den over på skødet, mens han lod News køre i baggrunden. Fjern komma efter 'computer'. Identisk sætningsstart x 3, her ville jeg variere: Mehmet grinede, og den byrde, han havde mærket lægge sig på sine skuldre efter angrebet, lettede lidt. Han greb sin computer, og trak den over på skødet, mens han lod News køre i baggrunden. Han åbnede nærmest pr. automatik sin mail, og selv om han var vant til at få mange mails, blev han overvældet at antallet af ulæste beskeder: Dette stykke er langt og meget forklarende, læsningen/spændingen brydes - overvej enten at fjerne/omplacere noget eller lade dele af det indgå i dialog, evt. i en telefonsamtale: Mail efter mail med dødstrusler, trusler om vold, tilsvining. Han burde have vænnet sig til det. Allerede da de første meldinger om hans bog ramte offentligheden, begyndte de at tikke ind, truslerne, de vrede ord og hadet, der dryppede som gift ud af hans facebookside og boblede i hans indbakke. Han lænede sig tilbage i sofaen. For ham var der ingen vej uden om. Han om nogen kendte og forstod truslen fra den sorte del af Islam. Det var blevet hans livsmission både at få de moderate muslimer i tale, få dem til at markere sig, reformere Islam, så det kunne blive en moderne fredselskende religion, i stedet for den krigerreligion, det var i dag. Mange danskere opfattede muslimer som lettere ubegavede, hulemandsagtige undermennesker, der stenede forbrydere og utro hustruer og druknede deres døtre i swimming poolen, når de vanærede familien. De rystede på hovedet af dem, men opfattede dem ikke som en reel trussel. De kendte ikke de almindelige muslimer og de frygtede ikke, ikke rigtigt i hvert fald, islamisterne, fanatikerne. De forstod dem simpelthen ikke, for deres verdensopfattelse var lige så langt fra den danske livsopfattelse som afstanden mellem to forskellige solssytemer. Mehmet trak vejret dybt. Han havde faktisk ikke noget valg, ikke i sin egen optik. Han måtte fortsætte sin kurs. Han mærkede pulsen falde, angsten fortage sig og vreden holde sit indtog. Her skifter synsvinklen væk fra POV: han var blevet serveret en kop dampende varm kaffe fra den eksklusive kaffemaskine, hun havde fået installeret som erstatning for de tilkalkede, fedtede kaffemaskiner, der ellers stod i kontorerne på Borgen. Her mangler et komma før 'du': ”Om jeg begriber du kan blive ved”. Er dette ikke et spørgsmål, i så fald skal det afsluttes med et spørgsmålstegn: Det er vel kun et spørgsmål om tid, før de får ram på dig.Kaffen (og der mangler et mellemrum før 'Kaffen'). Dobbelt - langt ned og bagerst - slet 'langt': den viden langt ned bagerst i hjernens gemmer. Her mangler komma efter 'skete': Hvis det skete havde han alligevel tabt. Meget lang afslutningssætning, der bryder læsningen med sit indskud. Overvej at dele op med punktum efter 'skuldertræk' og start næste sætning med 'Derefter' - endvidere mangler komma efter 'medierne' : Mehmet lukkede samtalen med et skuldertræk, og de satte sig ned for at diskutere, hvordan regeringens officielle handlingsplan i kølvandet på ”Boghandlerattentatet”, som episoden var blevet døbt i medierne skulle se ud. Der mangler nye afsnit, hvilket får kapitlet til at fremstå mindre indbydende for øjet, som vil mindske chancerne for manus. Tag endelig ikke mine kommentarer personligt. Jeg sparrer med et par forfattere, og vi pakker intet ind i vores kommentarer/syn, da manus jo skal fremstå så velskrevet som muligt, når det sendes ind til forlag.
Venligst opret dig eller log ind for at synes godt om eller kommentere på dette.
Kommentarer
Heidi Bobjerg > Kalifatet Danmark
2019-04-29 11:56:05
Spændende start - og højaktuel, desværre. Du skriver godt, og jeg får lyst til at læse videre. 🙂 Der er lige et par ting, jeg gerne vil kommentere. Måske er det med vilje, at du skriver "braget fra eksplosionen", selv om det ikke er en bombe, men et stenkast gennem et vindue, men jeg blev lidt forvirret, da jeg læste kapitlet første gang. Jeg er ikke sikker på, at du får den effekt, du gerne vil have, selv om jeg forstår det dramatiske greb. Nogle læsere kan føle sig "snydt". 😉 Så er der din hovedperson, der ligger meget tæt op ad en kendt, nulevende dansk politiker med mellemøstlig baggrund. Der er som sådan ikke noget i vejen med ham, han er godt skrevet frem, både hans tanker og iagttagelser af/fordomme om danskerne (eller københavnerne er det måske snarere? Det er nok ikke alle steder i Danmark, man "taler sig til rette om tingene i fred og ro, gerne over en latte på en hyggelig café", hvis naboen fx har bygget en carport i skel, eller kommunen har anlagt en vej på ens mark uden at spørge om lov :o) ). Jeg bliver bare lidt forstyrret, fordi ham den anden hele tiden popper op i mit hoved. Måske er det også med vilje, men Danmark er et lille land - der er ikke så mange kendte politikere med mellemøstlig baggrund og et ønske om at reformere islam. 😉 Jeg har dog ikke noget forslag til, hvordan du ellers vil kunne skrive din historie frem - så måske er det bare prisen. Tag det som nogle overvejelser, der dukkede op, da jeg gik og "summede" lidt over dit plot. Læsere er jo forskellige. Jeg kan godt blive irriteret, hvis hentydningerne til aktuelle personer i en tekst er for åbenlyse - mens andre elsker det. Men spændende start, helt sikkert!
Venligst opret dig eller log ind for at synes godt om eller kommentere på dette.
Kommentarer
Hej Eva Jeg har læst de to kapitler, du har lagt ud af ”Kalifatet Danmark”. Du skriver skide godt. Din fortælling fænger fra start. Jeg kan lide din hovedperson. Han er sympatisk og modig og menneskelig, og jeg har lyst til at lære ham bedre at kende. Jeg fornemmer, at du selv kender ham godt, og det er et kæmpe plus for fortællingen. Grammatisk er der nogle enkelte småting. Det er peanuts, og jeg tænker ikke, at det er særlig vigtigt i første omgang. Eventuelt kan du være opmærksom på kommaerne omkring dine indskudte sætninger. ”Følelsen af at flygte, når noget i ham kun ønskede at kæmpe var overvældende.” Her mangler komma foran ’var’, og der er nogle lignede tilfælde rundt omkring i teksten. Et andet eksempel: ”Han synes, det så lidt kunstigt ud.” Her er nutidsordet ’synes’ hoppet ind i en datidssætning, men det er formentlig bare en tastefejl, og det er jo sådan noget, der rettes i korrekturlæsningen, og jeg nævner det faktisk også kun, fordi der ikke er andet at sætte en finger på. 😉 Jeg er vild med den pludselige eksplosion i kapitel 1. Den er der bare ud af det blå, og du formår at skrive det på en måde, så jeg bliver lige så overrasket som hovedpersonen. Fedt! Du kender virkningen af at være konkret. Vi befinder os ikke i en hvilken som helst boghandel, men i en Arnold Busch, og hovedpersonen hopper ikke ind i en hvilken som helst bil, men i en sort Audi A8 osv. Det er den slags detaljer, der gør teksten troværdig – og gør det lettere for mig som læser at leve mig ind i handlingen. Thumbs up! Du har et flot og flydende sprog, og jeg elsker den her beskrivelse: ”hadet, der dryppede som gift ud af hans facebookside og boblede i hans indbakke.” Der var et sted, hvor jeg studsede over ordet ’nærmest’. ”De to vagter nærmest borede sig …” Hvorfor skal ’nærmest’ med? Overvej, om det kan betegnes fyldord, og spørg dig selv, om sætningen vil stå stærkere uden. (Ja, det er peanuts, jeg ved det godt, ha ha). 😀 Du har rigtig godt styr på håndværket, Eva. Jeg læner mig tilbage, slapper af og nyder turen, fordi jeg som læser med det samme mærker, at jeg er i trygge forfatterhænder. Godt gået, og fortsat god skrivelyst til dig. 🙂 Mange hilsner Majbrit
Venligst opret dig eller log ind for at synes godt om eller kommentere på dette.
Kommentarer 1